妈妈的音量,决定了孩子的一生

父母的语言是孩子看世界的眼睛,更是孩子汲取爱和能量的养分。 当父母安静下来,对孩子的心声给予理解和回应时,他们一定愿意敞开心扉。

妈妈声音越大,孩子越不会“说话” 一、妈妈声音越大,孩子越不会“说话”

当妈妈把孩子当成情绪的释放口,孩子内心积压的不安和恐惧却如定时炸弹,随时可能被引爆;而有的孩子则会复制妈妈的分贝,变得愈发“失控”。 很多时候妈妈吼声越大,孩子不仅不会“说话”,更不会“听话”。

心理学家李玫瑾教授曾说: “毁掉一个孩子很简单,不用游戏和贪玩,只要父母常年吼骂他。” 她曾对1000名未成年人做过一项调查,结果发现:在家常被父母吼叫责骂的孩子出现性格缺陷的几率最大: 25.7%的孩子“自卑、抑郁”;56.5%的孩子经常“暴躁”。

语言是有情绪的,我们对孩子说的每句“狠话”,都在孩子心中留下清晰的伤痕,虽表面看不见,但给孩子带来的伤害是真实的。 如果这样的感受堆积过多,最后孩子只能要么内向找出口,变得沉默、自卑;要么向外“释放”,变成一个“情绪化”的孩子。

语言的情绪 二、妈妈说得越多,孩子“跑”得越快

知乎上有人问:“有个爱说教的妈,是种什么体验?” 看到一个高赞的回答:“只要妈妈开口,我耳朵就想跑” 为什么明明是为孩子好的道理,孩子就是不想听? 心理学上有个名词叫“超限效应”,指的是机体在接受某种刺激过多时,会出现自然逃避的现象。

道理本就是个中性词,一旦“杠杆”偏向居高临下的说教,孩子听得太多,耳朵自然会长茧,不但听不进,甚至从“脚指头”开始反驳。

教育家杜威曾说:“教育从不是件告诉和被告知的事情,而是一个主动和建设性的过程。” 孩子只会从自己出发去看世界,告诉孩子这杯茶好喝,和孩子自己体验过后说“好喝”完全是两件事。 居高临下的说教,表面看是在沟通,实际只是以自己的标准要求孩子,孩子没主动权,自然会因为没有参与感而选择逃避、反驳。

语言的情绪 妈妈耐心听,孩子才会说

育儿专家卢勤曾说:“亲子沟通的很多问题,大多因为父母说得多,听得少。” 在《好父母,好孩子》书中,她分享了自己的经历。 儿子放学到家,开始都会兴奋地和她讲学校的趣事,但一开始她忽略了儿子需要一个听众的需求。 因为工作忙,每次儿子和她讲话,她总觉得耽误时间,眼神左顾右盼,一副“你快点说完”的样子。

久而久之,儿子为了能在有限的时间内把话说完,只能加快语速,最后竟造成了语言障碍,讲话开始结巴,越来越不自信。 发现孩子的变化后,卢勤开始反思,改变自己的“倾听”模式,不再做高高在上的指导者,而是放低姿态,耐心地听孩子说,看到孩子眉飞色舞时,给与会心的一笑。 就这样,孩子越来越喜欢和妈妈分享“小秘密”,性格也更加活泼开朗。 所以,想解决孩子的问题,第一步得打开我们的耳朵。

倾听是父母育儿必备的能力,正如一句话说得好:“孩子的教育80%在于沟通,20%在于教导。” 妈妈只听不“说”,看似偷懒,却让孩子感受到用心的关注, 心理学中有个"霍桑效应",说的就是倾听的重要性。 每个不听话的孩子心底都有一个声音,只要我们愿意“听”,孩子都会开口“说”。 父母学会有效倾听,孩子说话才更有“底气”。

父母的情绪平和,是对孩子最伟大的教育

一位叫小小鱼的妈妈也分享了自己的经历: 一天早上去外边吃早餐,刚刚落座。就听到一个妈妈很大声地在凶孩子。“你到底是吃粉还是吃面?”孩子怯生生地没有言语。 “你哑巴啊!赶时间呢,就要迟到了,快点啊!” 孩子看上去不知道选择什么。也许是被当妈的骂懵了,后来从牙缝里挤出几个字。没人知道说了什么。

长期被这样骂的孩子,总是缺少自信的。

一件这么小的事都要拿孩子开火,我就想哪一天孩子弄坏了家里的东西,那不得把天掀掉啊!看着她小小的背影,不禁为这个孩子感到心疼。 如果孩子能在出生前挑父母的话。我想他们肯定会挑情绪平和稳定的父母。 因为父母的情绪平和,能给孩子一个健康的家庭成长环境,不至于担惊受怕,不知道什么时候又会引来一场情绪的黑风暴。 我们从孩子的角度来看,父母的平和情绪不是说让孩子少挨骂,也不是说什么都依着孩子胡来。 因为父母是孩子的情绪导师。

我们反思我们自己的人生,没有哪一个学校有情绪课堂,也鲜有老师教授我们情绪这门课程。 而父母在实际的教养过程中就不知不觉中承担了这个任务。